幸福充满罪恶感 - 达人(劼)

2006/02/02 | 幸福充满罪恶感
类别(一颦一笑) | 评论(2) | 阅读(83) | 发表于 22:30: 我是在北油的星际战网认识terrankiller的。
刚开始上战网的时候，我给自己取名叫walkinggirl。然后每次都会遇到至少十个人问同一个问题：r u a real girl?每次我都会耐心的回答：yes。可是很少有人相信。我知道他们为什么不相信，特别是在输了以后。这个游戏在他们的心中是专属于男人的。可是我喜欢独自坐在电脑前，和个面目模糊的人进行一场或激烈或持久的战斗。智慧的较量总是引人入胜。隔着一场战斗，我可以感觉我的对手。他们的思维，他们的态度，他们的方式。如果没有这些，游戏是苍白的。
每次我总是建一个名为1v1 ppmm的游戏，等人来加入。一天，我的屏幕上出先了一行字：terrankiller has jojned the game 。
五秒之后，游戏开始。神族，12点，采矿，造农民，修第一个水晶塔，探路——5点，虫族。我感觉自己的直觉已经像海藻般舒展开来，轻轻抵达网络另一端那个黑暗中的指挥官。
在网上总是会遇到很多纠缠不清的问题。Where r u?how old r u?r u pp?can I have u qq?语法混乱的英语夹杂着没有音调的拼音，让我厌倦。对那些自作聪明的窃笑，那些愚蠢或粗鲁的探询，我只是懒懒的笑，礼貌的回答他们。我喜欢做礼貌的人。只是从没有人问过我，为什么会想到打这个游戏。
有谁能够忘记自己在纯真年少的时候喜欢过的人。
那个男生，我一直记得他沉静温和的表情和漫不经心骑着车匆匆而过的身影。那是一段值得怀想的时光。虽然所有的片段都如同老旧的电影，黑白分明，没有声音。其间唯一的高潮是他打碎了教室的一扇玻璃。然后我走过去对他说，你要不要玻璃，我家正装修，可以送你一块。
中午上学的时候，我抱着玻璃等他，然后一起去学校。那是唯一的一次同行。玻璃的大小刚刚好。因为那是我独自量了尺寸，跑到玻璃店去买的。时间过去很久，我一直记得那个中午，我满心欢喜地跑进小店抱了一块玻璃出来，然后暗自得意又小心翼翼地走在大街上，走向他和我约好的路口。阳光清澈地找在透明的玻璃上，我的心在那里温柔的呼吸。
他不知道我所以隐藏了的激情和想像。一切都是平淡的。而且短暂。一年后我转到文科班，和他唯一的关系仅仅是同过一年的学。没有因为一块玻璃而有任何的改变。
然后我们上不同的大学。偶然听以前的朋友说他很喜欢星际，并且玩的很好。我就开始缠着朋友们，要他们教我打星际。我一直不确定这二者之间是否是一个因果关系。就像高一时他数学考了第一，我就非争着考语文的第一名一样。唯心的逻辑。
我的直觉象海藻般舒展开来，轻轻抵达那个黑暗中的指挥官。他没有问我任何的问题，专心投入。他是个聪明的对手。可是我也不弱。他败了——第一局。
我想开始他是轻敌了。因为在后来的战斗中，我已经知道他的微控其实比我好，想在赢他有点困难。可是结果对我来说，并不重要。我对自己和对他都已经很满意。他是我喜欢的那种类型，聪明而其礼貌。
然后几乎我每次上战网都能遇见他，慢慢的熟悉起来。我发现和他聊天也像和他作战一样，感觉很好。
Terrankiller：这么晚还来玩？
Walkinggirl：你呢？好像一天都在网上游荡？
Terrankille：呵呵，只是你总是看见而已。
Walkinggirl：呵呵。
Terrankille：你在网吧？晚上自己回去，要小心一点。
他从来没有问过我任何关于我的问题。他好像觉得我永远不会骗他，或者他只是觉得一切都没有必要。比如我问他是不是真的相信我是女孩。他会老实的说，我没有想过你是男的，因为你的个人设定上说你是F。我说你有没有喜欢的女孩子？他就说，有，但是我们已经失去联系很久。我笑他，那你不是很惨？他认真的回答我：可是我一直很想念他。
我不太能确定是否真有这样的男子。在现实中，我是早熟的孩子。外表沉静，内心狂傲不羁。初二从班长沦落到？令停课写检查；高二早恋失败，用刀在手臂上划的伤痕至今清晰可见；每天下午和朋友逃课去郊外的树林喝酒；高三偷听到父母冷静的协商离婚，在黑暗中卷缩着抽完一包烟。大一在陌生的城市终于完成冷漠的蜕变。然后重复地和形形色色的男人聊天，喝酒，谈轻率的恋爱。清醒的痛苦着，麻木的沉沦着。想要爬出来，想要大声的呼喊，想真实地流下眼泪来，想站在阳光灿烂的山顶。可是我无能为力。渐渐失去所有的天真，不再相信所以的感情。除了偶而会想起年少时喜欢的那个人。他的温柔和沉静。一如网上这个面目模糊的华工男生。
我们在网上的交往持续到大四。很多在网上认识的人时间久了就找不到话题继续下去。只有他，没有任何的联系，始终在那里。
我从未设想过见面。我不想和任何一个在网上认识的人见面。因为我对他们没有任何的想象。我的生活在现实中已经很混乱。我没有激情再去想象和经历虚幻的爱情。而且我开始厌倦。身边的男朋友很难得的已经有一年多没变。虽然我知道自己并不是真正的爱他，可是有什么关系。我早已不再信任何的感情，也许再也不能爱上任何人。能这样也算不错。他对我很好。我想，也许就这样了吧。我们的工作都已经定在了成都，也许没有什么意外，就循规蹈矩的过下去吧。就算不甘心，我也懒得去争了。
Terrankiller：没想过到广州发展？
Walkinggirl：想过，可是我怕。
Terrankiller：怕广州吃人？呵呵
Walkinggirl：怕那个陌生的城市会让内心的孤独淹死我。
Terrankiller：每个人都是慢慢的才拥有朋友的。
Walkinggirl：想告诉你我的故事。
能完全相信的人，已经少到几乎没有。我早已是彻头彻尾的怀疑主义者。可是我想告诉他所以我不为人知的心情和岁月。不管他会怎么看我。我对自己说：好吧，赌一次。如果输了，不过是再添一道疤痕，反正你也无所谓。
然后我开始在键盘上飞快的打字。我说我很小的时候羡慕别人的洋娃娃，因为我没有；我说我看见我的母亲被父亲粗暴的踢打；我说大我两岁的哥哥煮早饭给我吃，然后牵着我去上学，因为我的父亲在别人家打通宵的麻将；我说我总是看见形形色色的人来找我母亲要钱，因为父亲打牌输了很多；我说我上大学的时候一点都不开心，因为我的家要散了；我说我其实一点也不想和刚认识的男人谈恋爱，他们真让我难受；我说我对我现在的男朋友很愧疚，因为我给不了爱情给他；我说我想念那个我送了一块玻璃给他的人，那时候我真的很美好………………我打着打着，眼泪就流下来，大颗地砸在白色的键盘上。
他长久的沉默着。我想我又错了。有谁能真的理解谁呢？
可是我看到我真实的名字出现在他打过来的话中。
他说：小阳，我喜欢你，已经很久。
我愣在那里，一片空白。网吧里的闷热空气让我呼吸困难。我想我是不是在做梦。过了很久，他说，看看你的信箱吧。
我喜欢你，已经很久。我还记的高中时我们是怎么认识的。翔和她的同学来找你，在乒乓桌上，我们认识的。呵呵，可能你都不记得了。所以到现在我都很感谢翔。还有那块玻璃。当时，你走过来问我，我就已经受宠若惊了，当然不会拒绝你送我玻璃。在学校这么久了，我有时候真的好想你。我以为我真的就这样了。一个人平淡的过自己的生活，再也找不到你了。有时候我想，要是Walkinggirl就是你该多好。呵呵。我不知道你的过去。现在我想要是我一直在你身边就好了。至少我不会让你感到寂寞和孤独，我不会让你觉得无助。现在还来得及吗？来广州好不好？我会对你好的。
信的末尾是我熟悉的名字。
火车在田野上穿行，路过高山，河流和一些城镇的边缘。我突然想到我给自己取得名字：Walkinggirl。我好像一直在走，从一个城市走到另一个城市，从一些人身边走到另一些人身边。生命始终是漂泊的旅途。一路上，我得到一些，又失去一些。很难有失而复得的体会，所以珍惜。可是我不知道，我还要走多远，或者我的灵魂是不是可以在他的身边停靠。但是我已经放弃了所有，我的工作，我伤害了的男友。
火车站拥挤的人群中，我看见他向我走来。温和沉静的表情，一如六年前亲切温暖。他轻轻的笑着。然后我把手慢慢放进他摊开的掌心，看他用力地蜷起来，突然相信自己终于可以站在阳光灿烂的山顶。告别漂泊。; 0

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